终于轮到我，相恋5年，下飞机之后被断崖式分手

我和她都是彼此的初恋，大学时期的好友，毕业时候在一起，经历过她先考研上岸，我考研二战，以及疫情等坎坎坷坷；彼此是异地恋，经历过一点校园恋爱的尾巴也经历过一些风风雨雨，直到去年开始都有了相对稳定且体面，且都是在省会城市的工作，收入还算可以。每一次相见和在一起生活的时侯十分融洽和快乐，不在一起时候每天固定分享生活，计划着下一次见面，也计划着未来的规划与选择，虽然偶有争执和冷暴力但我作为东北爷们儿也默默承受了太多她的情绪和小脾气，虽然比我年长几个月但是我可以很自豪地说我把她呵护的像个比我小很多的小姑娘，总的来说甜蜜且默契，所有共同认识的同学与朋友但凡有点良心的都没有人说我的一句哪怕一个标点符号的不好。

但是就是这样，在今年的元旦假期结束之后，也是在我找她，和她共同去她家再次讨论未来发展之后，我下飞机且在我发高烧时候又决定跟我分手，并且此次态度坚决，无法挽回。之前所有的双向奔赴以及继续努力提升自己，买房买车的计划全部暂停，明明我处处忍让，处处妥协换来的是5年且很多人眼中无比羡慕（除了异地缺点）的感情就在飞机落地的一刻化为泡影。一切联系方式全部拉黑删除，没有任何挽留余地 的断崖式分手，核心思想这将近5年的时间是我耽误了她，所有的亲密和爱在那一刻变成她嘴里的“耗着”，天知道我看到这个词时候的心在滴血，解释再多这两个字已经说明了一切。这当中包括一些她父母对我和我家提出来的我家暂时或者说是在几个月之内无法满足的要求，以及她所谓仙女朋友们的建议，但是我始终觉得忍让归忍让在一些地方我不可能把我家里做不到的事情全盘答应，这是对我父母的不尊重也是对这段感情的不负责，譬如说她家要在今年上半年之内她没决定明确来我家，工作单位也没确定的基础上再要求我家买一套新房并且装修好。（小弟家庭虽然工薪阶层，但是父母在东北某省会也是有三套房本人并且工作哪怕不需要3年，不到2年攒够的公积金和工资就完全可以贷款付一套房，且还款压力可以忽略不计，这是前提）。

她妈妈依然对我和将近五年的感情持怀疑的态度，甚至对我和我家的态度妄加揣测和质疑而不听从任何解释。我都怀疑去这么多次，相处的1700天的时间我到底算什么，仿佛像一个小丑，连一句体面的道别，面对面的说声珍重再见都没法得到。直到38节朋友替我转发给我她的微博，原来她在这段时间可能已经结识了新人，女神节时候她上了别人的车，晒出了一捧十几朵的玫瑰花和一串不能说廉价但是不贵的普通珍珠项链时候...我每当想起这我都觉得这段时间的苦于联系，闹心上火失眠都是感动自己的无用之功。后来联想23年年底那段时间她对我态度有一种难以察觉的细微转变以及元旦见面时候她的些许反常的举动或许就暗示了我下飞机后的结局。

不算年初到春节假期，从春节假期结束到现在的这不到一个月时间里就可能结识新欢，让我越发觉得我之前的努力和忍让的廉价和不值；也动过不顾一切再飞过去好好谈谈，实在不行再好好说再见的想法，但是碍于年后工作十分繁忙，没能成行，最近的工作少了一些也准备好再飞过去再见一面的时候，我看见了女神节的她的微博...只好默默退票吧...没什么意义...虽然最近还是十分想不开，但是还是默默安慰自己，没有什么断崖式分手，有的只是蓄谋已久罢了，想去改变一个人的想法还是蛮困难的，即使是相处很久的亲密无间的情侣也是这样，偶有羡慕身边结婚的同事和热恋的情侣，但是既然故人已选择她所认为的令她快乐，解决掉我这个令她不快乐的源泉之后的这条路的时候，唯有安慰自己向前看吧。

想想现在她做过的令我困惑的事情，我没有太多怨恨，满脑子里都是相亲相爱、默契甜蜜幸福地畅想未来的过往的点滴；细想想现在怀念的的不是现在的她，而是先前如同骄阳一般炽烈耀眼的青春和对故人旧事的无限思念；再多的好与坏的细节不讲了，看见她已经提了新车，我唯有恭喜，也巧，我在这段时间也在看新车，哈哈，也算是我俩最后的默契吧。

告别青春，努力奋斗，珍惜身边人，做好眼前事，就是对过往最好的怀念。