痴人低语

不知道jrs是否曾对爱情抱有奢望，期望能遇见一位真正的能彼此理解的伴侣，可最终败给了现实。网上见过很多人描述自己的择偶标准，发现很多人会随着时间慢慢放宽自己的要求，那这就说明这些并非他们真正的核心诉求，只是他们并未认清自我的欲望体现，会随着时间慢慢褪色。

这样说难免显得高高在上，这只是我的主观看法，我也深知“不是每个人都有你所拥有的优势”，当然我也并非拥有多好的条件，但我也不会说自己有多差，甚至我说自己普通都需斟酌，因为我知道社会并非那么美好，有很多贫苦的地方。如果可以，我倒也希望可以像我曾在网上看到的一位朋友那样，坚定地相信全民走在富裕的路上，可是我没法这样，因为我见过有人咽下了铁做的月亮。说这么多只是想说我所说皆是我的胡言乱语，不值一提。

对于未来的伴侣，我有着某种清晰的认识，可这种清晰却又很模糊。我沉默时，她很清晰，当我尝试用语言去捕捉时，总会消散。这种清晰迫使我难以如常人般爱一个人，这种模糊又叫我时常陷入困顿。我知道以身高体重外貌学历工资家庭等方面来描述她会是一种伤害，也深知她的高傲会厌弃这样的平庸。她究竟是怎样的人，我实在难以叙说，哪怕有一天她在我面前，恐怕我也只能以沉默，或者笑着说她真是个奇葩。

家里人开始催我相亲了，可我总对此有着惶恐。若是我能收起我的乖张，或许也算得上是个不错的对象。可我偏偏成了如今的样子，已经让我难以忍受这种无聊。我完全能想象那种场景，如果对方开口说：“你好！”我怕自己会忍不住笑道：“我不好？难不成有病啊？”恐怕没病都被当成有病了，动物总是趋利避害的，应该没人会找我这么个病人，寄！要是我先开口，我怕自己会一本正经问对方：“你想和我睡觉吗？”我知道这句话一出，基本又凉凉。对方想必会觉得我是个想约炮的流氓或是多了条21号染色体的弱智。唉，不想解释了。看了网上的炸裂相亲开场白，我真觉得很有意思，可惜他们要么编段子，要么没脑子。

如果有性转的自己，我会爱上吗？分成两半的自己，恐怕一开始我会恨不得杀了对方，后面会恨意渐退，爱意渐长。如何相爱的彼此，如果用铁链拴在一起，最后恐怕也会想杀了对方。爱到后来都忘了彼此仍然是独立的个体，试图用某种方式让对方证明什么，这样的困境究竟是被爱情困住了还是被自己困住了。

或许后来的我也会有一个我很爱的人，但终究不是我所求的，我仍然会热烈，尽管热烈是种罪过，但爱得恬淡又势所不能。我害怕最后真有这样的人叫我遇见，虽然我的内心已经让我无法爱上这样的人，但这会成为一种遗憾，一种贯穿我往后人生的遗憾。可能人生不过是在一种遗憾和一种更大的遗憾之间选择吧。活在当下，及时行乐或许也是种不错的选择，毕竟以后的事谁能说清楚。可是，如果一个人知道自己为什么而活，也许他就可以忍受这一切。

我怕我爱的人只会对我说“我爱你”，甚至爱到低到尘埃里，以至于忘了爱自己。爱情不该裹挟自由，如果我的爱让对方失去自我，对我也是种沉重。爱情，美好而虚幻；懂得，却真实而充盈。我更希望对方能够明白，我是你部分的自己，所以你那些别人难以理解的荒诞，有我在欣赏。不要迎合我，请爱自己，我爱着爱着自己的你。我已足够丰盈，不需要在别人眼中寻求价值，哪怕是你也一样，你只要静静看着我染骚就好，如果可以，请握着我的手就好。

“会不会有这样一种爱情，即使毫无希望，一个人也可以将它长久地保持在心中。即使生活的风每天吹它，也始终无法把它吹灭。”我也在想，到底是我的执念太深，还是我的爱太漫长，抑或是我错把肤浅当作深情。在生活一锤接着一锤向我袭来时，我是否能护住心中的火，即使最后不过是一寸灰。世界上有两种人，一种人的存在就是为了燃烧，而另一种人只看着别人燃烧，让别人的光芒来照耀自己，究竟那种人才是聪明人？我不清楚自己究竟是愚蠢还是聪明，也不知道自己是在燃烧还是借别人的光照耀自己，生活会告诉我答案吗？

这真是个操蛋的世界，我与我的那些朋友之间横隔着看不见的鸿沟，我与我的爱人之间横亘着难以逾越的时空。真去tm的世界～

转眼都快半截身子入土了，还是孑然一身。

不知道jrs是否曾对爱情抱有奢望，期望能遇见一位真正的能彼此理解的伴侣，可最终败给了现实。网上见过很多人描述自己的择偶标准，发现很多人会随着时间慢慢放宽自己的要求，那这就说明这些并非他们真正的核心诉求，只是他们并未认清自我的欲望体现，会随着时间慢慢褪色。

这样说难免显得高高在上，这只是我的主观看法，我也深知“不是每个人都有你所拥有的优势”，当然我也并非拥有多好的条件，但我也不会说自己有多差，甚至我说自己普通都需斟酌，因为我知道社会并非那么美好，有很多贫苦的地方。如果可以，我倒也希望可以像我曾在网上看到的一位朋友那样，坚定地相信全民走在富裕的路上，可是我没法这样，因为我见过有人咽下了铁做的月亮。说这么多只是想说我所说皆是我的胡言乱语，不值一提。

对于未来的伴侣，我有着某种清晰的认识，可这种清晰却又很模糊。我沉默时，她很清晰，当我尝试用语言去捕捉时，总会消散。这种清晰迫使我难以如常人般爱一个人，这种模糊又叫我时常陷入困顿。我知道以身高体重外貌学历工资家庭等方面来描述她会是一种伤害，也深知她的高傲会厌弃这样的平庸。她究竟是怎样的人，我实在难以叙说，哪怕有一天她在我面前，恐怕我也只能以沉默，或者笑着说她真是个奇葩。

家里人开始催我相亲了，可我总对此有着惶恐。若是我能收起我的乖张，或许也算得上是个不错的对象。可我偏偏成了如今的样子，已经让我难以忍受这种无聊。我完全能想象那种场景，如果对方开口说：“你好！”我怕自己会忍不住笑道：“我不好？难不成有病啊？”恐怕没病都被当成有病了，动物总是趋利避害的，应该没人会找我这么个病人，寄！要是我先开口，我怕自己会一本正经问对方：“你想和我睡觉吗？”我知道这句话一出，基本又凉凉。对方想必会觉得我是个想约炮的流氓或是多了条21号染色体的弱智。唉，不想解释了。看了网上的炸裂相亲开场白，我真觉得很有意思，可惜他们要么编段子，要么没脑子。

如果有性转的自己，我会爱上吗？分成两半的自己，恐怕一开始我会恨不得杀了对方，后面会恨意渐退，爱意渐长。如何相爱的彼此，如果用铁链拴在一起，最后恐怕也会想杀了对方。爱到后来都忘了彼此仍然是独立的个体，试图用某种方式让对方证明什么，这样的困境究竟是被爱情困住了还是被自己困住了。

或许后来的我也会有一个我很爱的人，但终究不是我所求的，我仍然会热烈，尽管热烈是种罪过，但爱得恬淡又势所不能。我害怕最后真有这样的人叫我遇见，虽然我的内心已经让我无法爱上这样的人，但这会成为一种遗憾，一种贯穿我往后人生的遗憾。可能人生不过是在一种遗憾和一种更大的遗憾之间选择吧。活在当下，及时行乐或许也是种不错的选择，毕竟以后的事谁能说清楚。可是，如果一个人知道自己为什么而活，也许他就可以忍受这一切。

我怕我爱的人只会对我说“我爱你”，甚至爱到低到尘埃里，以至于忘了爱自己。爱情不该裹挟自由，如果我的爱让对方失去自我，对我也是种沉重。爱情，美好而虚幻；懂得，却真实而充盈。我更希望对方能够明白，我是你部分的自己，所以你那些别人难以理解的荒诞，有我在欣赏。不要迎合我，请爱自己，我爱着爱着自己的你。我已足够丰盈，不需要在别人眼中寻求价值，哪怕是你也一样，你只要静静看着我染骚就好，如果可以，请握着我的手就好。

“会不会有这样一种爱情，即使毫无希望，一个人也可以将它长久地保持在心中。即使生活的风每天吹它，也始终无法把它吹灭。”我也在想，到底是我的执念太深，还是我的爱太漫长，抑或是我错把肤浅当作深情。在生活一锤接着一锤向我袭来时，我是否能护住心中的火，即使最后不过是一寸灰。世界上有两种人，一种人的存在就是为了燃烧，而另一种人只看着别人燃烧，让别人的光芒来照耀自己，究竟那种人才是聪明人？我不清楚自己究竟是愚蠢还是聪明，也不知道自己是在燃烧还是借别人的光照耀自己，生活会告诉我答案吗？

这真是个操蛋的世界，我与我的那些朋友之间横隔着看不见的鸿沟，我与我的爱人之间横亘着难以逾越的时空。真去tm的世界～