伤害了前女友…

我们暑假时候在一起 的，在那之前已经认识一年半了，她一直想和我恋爱，那时候正好赶上我考研，我就没什么回应。不过那时候考研期间我们联系很少，我有一次情绪崩溃把她删了，我在后来在视频app的账号私信她加回了她 一开始她说她不敢 我问她怎么了，她说怕再被我删…我心里很难过，我说我不会再删了。 不过加回来了也没有怎么说话。后来有一天晚上她问我：你真的不能和我谈恋爱吗，我心里一振。一个女生竟然这么主动地问我，我本来也挺喜欢她的，那天晚上我就同意了，我们都是第一次谈恋爱。

我们恋爱了一个多月，我们整天都在谈情说爱，她说我是她的依靠，每天都非常非常热情对我，我也同样对她很热情。我们还在上学，所以有时候她要用钱的时候紧巴巴的，我借她500块钱她都会感动到哭 我给她跑一个keep奖牌她能激动好几天，我每天都在说爱她，她也每天都在说爱我…

我的家庭很复杂，我的爸爸不知道为什么像仇人一样对我，他也会给我生活费，但是我只要一有空就会去兼职。但是我不知道他为什么好像看不起我。因为我从小他就不在我身边，上了大学之后我们寒暑假才住在一起，之前的时候他只会在过年才会回来几天，我们几乎从来不了解彼此。但是妈妈经常和我说这个家是爸爸一个人撑起来的，他在外面很辛苦，叫我要好好读书。但是我高考只考了550分，这可能是他看不起我的原因之一吧。我首先完全不了解我爸爸到底是什么样的人，但是我对他充满了满满的敬意，但是我和他接触的第二天，他就只用白眼瞪着我看，从早起到晚上都是…最开始我以为是我做错了什么，于是我不管做什么事都小心翼翼。但是他还是那样对我，基本就是从早对我吼到晚上，那时候妈妈在外面上班，我发微信给妈妈她只会说没事的。可是爸爸天天从早到晚都好像在挑我的刺一样，每天吼我吼得几栋楼都能听到，我开始更怀疑自己 我到底是哪里做错了，这么几个月下来 每天都是如此，我变得很怕他，一看到他我就浑身发抖。更恐怖的是他经常和妈妈吵架，骂得特别脏，我每次去拉架，他只会更用力地吼我，说我有什么资格说话，我无力了。我的爸爸每天都要喝酒，每天都要把自己喝醉然后和妈妈吵架，每次我去拉架，我都变成受气包，他把所有火撒在我身上，尽情发泄怒火。我只是很不理解，我到底做错了什么！他在家里面盛气凌人，可是在外面胆小如鼠，甚至和保安说话都发抖，我都不知道他这是怎么了。

我很难用语言形容他是什么样的一个人，我不知道他为什么要打压我，我觉得好不公平！他周围的朋友的小孩基本都是专科，我好歹是个一本。那样的日子过了很久，我每天都被羞辱，被吼，我真傻，那时候我为什么不想着直接跑出去呢？有的时候他会因为我感冒了丢了太多纸巾在垃圾桶，直接拎着垃圾袋在我面前对我疯狂输出…有的时候因为我丢一个茶包里面还有些茶水渗出来了在垃圾袋底部，他也要拎起来在我面前吼我，每次一吼基本就是几个小时，我觉得我好无辜！更令我寒心的是，我的姐姐从来不帮我拉拉架，她只会在边上看着，反正不关她的事 但是从小到大都只有我帮她，不管她有什么事，只要我能帮得上 我都做牛做马一样对她，我高三她高四 我每天晚上给她讲数学到凌晨，我自己都没时间学习。那时候我妈妈又只有很晚才回来，她只会说没事的。我也没办法。就这样的日子过了很久，我都被我爸爸逼出抑郁症了，有一天他照常吼我，我躺在床上哭，我甚至突然脑子里想从楼下跳下去算了，这种念头特别强烈，我发现我抑郁了。我和妈妈了，她骂了我一顿，她觉得我没事找事。我的爸爸吼我的时候我从来没顶过嘴，因为我知道他赚钱很辛苦，一人在外面几十年，但是我真的不理解他为什么看不起我，我到底是哪里是比别人差了…基本上每天吼我要从早到晚，我没办法，只能自己消化。

……

时间线正好连接到我谈恋爱，分手前几天我爸爸对我更变本加厉，发了疯一样对我没事找事，我不知道他在外面那么懦弱的一个人，只会那样地对我。可是我从来到大只想得到的是爸爸的认可！我一直想不通！我就陷入了深深地自我怀疑，觉得自己是个废物，觉得自己不配恋爱，我经常抑郁，失眠。于是我在一天夜里崩溃了和女朋友提了分手…

她拼命地挽留我 可是我已经没有魂了，到后来我才知道她哭了三个月 瘦了十几斤。我真的恨我自己，为什么那么不坚强，把我自己身上的痛苦带给我爱的人，我们明明很相爱，却因为我自己的情绪硬生生地直接甩开了她，我痛苦到了极点…随后的那几个月我每天都自暴自弃了。

后来我清醒了一点，发现我犯了天大的错。这俩个月我们又说话了，她最开始说破镜不能重圆了，后来又说经过了隔阂我们不能像以前一样了，又说她做不到立刻接受我的爱了，我一直在和她道歉，我把事情来龙去脉和她说清楚了，不过她一直沉默。她哭着说是我伤害了她 我也哭着道歉，我很后悔我没有在意到身边还有那么爱我的人，我发了疯一样挽回她，她冷静地像冰块一样，我知道都是我的错。直到前几天她和我说她的爱情已经死了 ，我的眼泪直接涮刷地只留下，我从来没想到我会这么伤害别人的真心，我从来没想到过我是这样的人，我能说的也只有对不起。

最后我和她说我真的对不起你，我又下定决心了说要不我们还是结束吧，我的存在只会伤害你，她好像又挽留了我 说寒假见一面再决定。可是我真的没有勇气了 我很颓废 不知道如何面对 ，至于我爸爸，我对他的爱也已经死了，我不再需要他的什么认可，对我来说他伤透了我的心 在我心里只像一个陌生人了，我从小到大都很节省，小学时候一双凉鞋穿五年，高中时候我妈妈说给我买新衣服我都说不要，我只习惯去帮别人忙，自己遇到一点事我就习惯性藏起来，憋在心里，生怕麻烦到别人，从小到大的几乎所有老师都很喜欢我，甚至在班上都是最受欢迎的几个同学，我只是不知道到了家里在他眼里变成了最没出息的 我没花过他什么钱，大不了毕业了只给他钱就是了

你们骂我都可以，我很失败，没担当，这两年我不知道她因为我哭了多少次，我很自责内疚，我只想挽回她好好对她，哪怕我工作之后所有工资都给她都可以，让我做什么都可以。她曾经把所有热情都给了我，现在她有多冰冷我就知道我有多过分。我最后悔的是就是毁了一个人对爱情最初的那份天真和憧憬，我恨我自己